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　気づけば格ゲーを７時間やっていた自分。せっかく早起きできた貴重はずの休日をきれいさっぱり無駄にしてしまいましたとさ。ちゃんちゃん

　身を制御できず、むなしく時を切り崩す。それはやってはいけないのだと、何度もここで吐き続けたのだが、何も俺は変わっていない。やるべきことは色々あった。ほとんど何もしなかった。出来たことの数を数えると闇夜を墜ちていく気分

　多重人格者になりたい。そしたら赦されるだろうか。自分が守れるだろうか？重力加速度に身を任せてもいいのだろうか。でも、多分それだと、自分が赦せなくなって俺は行き詰まるだろう

　怖い。不安ではない。寒気が走る。怖い。自分の中の病巣が怖い。全摘してしまいたい。どうすれば消えてくれるんだよ
　今、色々なファイルをアンインストールして、ゴミ箱からも全部消した。俺の病を刺激するものはあらかた抹消した。それでも無理かもしれない、何かを見つけてしまうかもしれない。俺はその度に時間と意志をバラバラに殺してしまうのだろうか……

　そしていつかの寒気と怖さを、自分が今忘れてしまったのが、何よりも怖く、辛い。何も、分からない、と言って全て投げ出してしまいたいけど、それは出来ない。自分が、自分の見ていないところで、壊れていくなんてのは本当に恐ろしい。壊れて中身がこぼれた自分を正視しないといけないんだろう。それが吐きそうなくらいおぞましくても
　そしてどうするのか。やるしかないのだろう。とにもかくにも

　救われない……